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Forum Autoracing

Dytão

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    973
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Community Reputation

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About Dytão

  • Rank
    Veterano
  • Birthday 03/18/1944

Contact Methods

  • MSN
    fdytz@hotmail.com
  • Website URL
    http://
  • ICQ
    123488949
  • Yahoo
    fernando.dytz@yahoo.com

Profile Information

  • Location
    Porto Alegre/RS
  • Interests
    Games
  1. Valeu véio!!!!! Já que não temos peguinhas nas pistas né? Não quizeste correr no Viagra's :unsure:
  2. Andou assitindo o filminho do You Tube né?????
  3. O Dytongo montou uma fabrica de ralos e perguntou ao Nunoaquim: - Nunoaquim,, sei que voce tem um terreno grande nos fundos de sua casa e preciso expor meus ralos. - Sim, disse Nunoaquim, continue. - Eu posso expor ralo aí atráz? Eu admiro muito voce Nunoaquim, disse Dytongo. - A é? Porque, falou Nunoaquim. -É que voce é muito culto, vive lendo, sempre carregando um livrinho. É livrinho pra cá, livrinho pra lá. -Você tá cu livrinho ai agora? Se tiver eu tô dentro! E tem outra, disse Dytongo. Dia desses fui cozinhar um ovo e deixei cair no chão. O ovo quebrou e tinha um pintinho dentro! - Que coisa! Falou Nunoaquim! - Pois é, disse Dytongo. Imagina se eu cozinho com um pinto dentro! Nuno amigo véio: Não leva a mal as brincadeiras, mas sei que tens outro por dentro e ficarás feliz ao receber estas!!!!
  4. Nunoaquiml conheceu uma baita gata num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Como estavam se dando bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Nunoaquim reparou que os dedos dos pés da gata se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram, Nunoaquim deitou-se na cama ao lado da gata e diz-lhe: - "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saída de ti" A gata olhou para ele, sorriu e disse : - "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça". ....................................... //////////////////// ....................................... Nunoaquim pega o elevador. Junto entra um puta negão, imenso! Nunoaquim fica meio asustado e olha o negão de cima a baixo, e este, fala: -2 metros de altura, 110 kilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kilos, Felipe Costa, seu criado. Nunoaquim desmaia no ato! O negão então dá uns tapinhas na cara do coitado, o acorda e pergunta: -O que houve, cara, porque você desmaiou? -Desculpe , mas o que você disse? -Eu disse: 2 metros de altura, 110 kilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kilos, Felipe Costa, seu criado. -Ah!, Graças a Deus... Eu entendi: Fique de costas, seu viado ............................................ ///////////////////// .......................................... Era o primeiro dia de serviço de Nunoaquim, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e Nunoaquim diz toda delicada: - Moço, moçoooo! Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste Nunoaquim. - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E Nunoaquim responde: - Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!!!
  5. MAS BAH TCHÊ !!! O NUNOAQUIM PEGOU PESADO!!!!! MAGOEI!!!!!
  6. Qualquer novidade sobre a reunião, utilizem nosso fórum para postar.!!!
  7. JÁ TÃO DEIXANDO VÉIO CHEGAR AO PÓDIO NA ARGENTINA? quá MUITO BOM FELIX PAI!!! Congratulaciones !!!!
  8. ATENÇÃO MOÇADA!!!! HOJE AS 20:30 HS. GRANDIOSA REUNIÃO DA EQUIPE NO TS!!! POR FAVOR PROCUREM COMPARECER POIS MUITAS COISAS NOVAS ESTÃO PARA ACONTECER!!! DESDE JÁ AGRADECEMOS A PRESENÇA DE TODOS!!!
  9. Também não gostamos disso Pin, mas as coisas sairam um pouco do controle. Mas já está tudo resolvido e vamos em frente. Temos noticias no nosso fórum.
  10. Agostini véio! Acho que estás te precipitando mais uma vez!!! Não é assim que se resolvem as coisas entre amigos! E ninguém puxou a orelha de ninguém, muito pelo contrário, só fiz um alerta porque a Equipe vive e sobevive de resultados ou sejam: pontos. Se algum piloto não quiser correr mais pela equipe, deve ser honesto e avisar, porque senão os pontos serão divididos pelo número de pilotos e aí a coisa vai por água abaixo. Acho que és um bom piloto, te indiquei para ser contratado, te vi correr e sei que corres bem, então não sei porque ficaste assim tão magoado, mesmo porque não fiz um comentário direto para ti e sim para os que faltaram sem avisar nada. Em todo caso, és livre para escolher o teu futuro. Espero que continues na Ghosts Racing. Um abraço
  11. E ENTÃO MOÇADA????? ALGUÉM VAI SE PRONUNCIAR OU PERDERAM OS ÓCULOS E NÃO CONSEGUEM LER O TÓPICO? DIANTE DISTO, ESTOU ESCREVENDO EM LETRAS GARRAFAIS! SAIBAM TODOS QUE A COMUNICAÇÃO ENTRE NÓS É VITAL PARA O ENGRANDECIMENTO DA EQUIPE. O FERUTI NÃO PODE FAZER TUDO SOZINHO, PRECISA DA AJUDA E DOS PALPITES DE VOCES!! VAMOS CONTRIBUIR COM ELE, AO MENOS PARTICIPANDO UM POUCO MAIS AQUI NO FÓRUM E NO FORUM DA GHOSTS RACING. ABRAÇOS A TODOS DYTÃO
  12. Acyr: As reuniões são quase sempre pelo MSN + TS. Porém, se não consegues viabilizar o TS, a gente te ajuda. Quanta a tua mulher, faz como eu: Manda ela lavar as panelas, é claro que ela não vai e ai tu lava para ela!!!! Abrantes, sei que estás on-line. Que saudades de ti cara!
  13. Atenção pilotos e companheiros de luta: Estive conversando com o Feruti e embora eu não seja mais o chefe da equipe, ainda sou o fundador dela. Estou um pouco preocupado porque nossa pontuação está lá em baixo, muito aquém da capacidade de voces. Outra coisa, fiquei sabendo que alguns pilotos faltaram na corrida inical, sem nem ao menos justificarem ao chefe da equipe o motivo da ausencia. Isto é inadmissível. Por este motivo, e para não prejudicar mais a equipe na divisão de pontos, sugeri ao Feruti que se faça uma reunião com os pilotos e que os mesmos decidam: Se vão ficar na Ghosts, que lutem por ela, senão, podem solicitar suas despensas. Isto não é uma ameaça a ninguém, simplesmente um aviso. Não podemos deixar a pontuação da Equipe ir pro brejo. Espero que tenham me compreendido e que compareçam à reunião marcada pelo Feruti. Um abraço a todos e boa sorte nas pistas. Dytão
  14. Na Lanchonete, o casal de velhinhos pede um sanduiche e um refrigerante. Assim que são servidos, ele começa a comer, enquanto ela fica olhando. Penalizado, o dono do restaurante faz um outro sanduiche dá para a velhinha. - Este é por conta da casa, dona. O velhinho agradece e explica, orgulhoso: - Somos casados a 62 anos e sempre dividimos tudo o que possuimos. - Legal! Disse o dono do restaurante. Mas a senhora não vai comer o sanduiche que lhe trouxe? - Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!
  15. Durante uma visita a um Hospital de loucos, Nunoaquim pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. -Bem, diz o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xicara e pedimos para esvaziar a banheira. Entendi, diz Nunoaquim, uma pessoa normal escolhe a xicara, que é maior. Não, responde o diretor, uma pessoa normal tira a tampa do ralo... ......................................//////////////////////........................................ Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro: - Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ??? O jornaleiro responde: - Mais ou menos 35. - De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz. Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde: - Ah, você aparenta uns 29. - De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem. Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde: - Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata. O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse: - OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!! Espantado, o homem disse: - Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ??? A velha senhora rindo, respondeu: - He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's
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